A gente nunca sabe o que vem depois do primeiro beijo, ou do segundo, do décimo primeiro. A gente nunca sabe o que vem depois do pedido de namoro. A gente simplesmente confia. O coração, a alma e o corpo a alguém que se diz extremamente capaz de cuidar, zelar, proteger e até de abraçar como se fosse seu. E, de fato, às vezes é. Sinceramente, se permitir amar hoje é um gesto de coragem, um salto de trampolim no abismo, sorrir na cara do perigo, sobreviver, ou talvez, amar seja entender o que é a vida. Aceitar que as decepções fazem parte, mas os momentos felizes compensam. Porque, raramente, mas de uma intensidade ímpar, alguns abraços são os únicos lugares onde nós gostaríamos de estar no mundo. E dinheiro ou lágrima nenhuma paga a paz de se sentir em casa, se sentir acolhido, de ter aquele coração que bate seguro com a certeza de que é possível rodar o mundo inteiro e depois descansar no colo de alguém. Daquele alguém. Do nosso alguém. Do meu amor.
-UmaFalsaPoetisa

Nunca imaginei que sentiria tanta falta de um simples “acorda”, ou de um “bom dia”, “você já dormiu demais”, ou quem sabe até aquele seu “o mulher enjoada”, ou quando dizia que estava com sono, mas não conseguia dormir porque eu não parava de falar, porém na maioria das vezes eu ficava quieta pra te deixar dormir, mas você que vinha com mais um monte de assunto levando risadas e espantando o silêncio até de madrugada. Sinto falta até de me preocupar quando você demorava a chegar, sempre passavam coisas ruins pela minha cabeça já que você era o mestre do azar. Lembro também de ter te tornado um viciado em pipoca, já que queria ficar me deixando na vontade passou a comprar quase todos os dias. Implicante igual a você eu nunca vi igual, implicava com qualquer coisa que me envolvesse, sempre adorou me irritar, e sempre atingia o objetivo, incrível, mas por mais irritada que me deixasse sempre me arrancava sorrisos logo em seguida. É você sempre foi um bobo, disso eu nunca tive dúvidas, sempre foi um ogro, mas carinhoso. Era com esse teu jeito que a sua presença me deixava feliz. Pareço idiota, eu sei, mas é a verdade, de alguma forma você me deixava mais calma sim, e transformava os meus dias nos melhores. Não quero dizer que dependia de você, não, nunca dependi ou necessitei de ninguém, mas sempre amei te ter ao meu lado, e ter que passar dias inteiros sem você não fazia parte dos meus planos, e não queria que viesse a se tornar minha realidade, mas parece que infelizmente será assim. Às vezes olho para céu, e me pergunto se você pode estar observando a mesma coisa que eu, já que direto pensávamos igual ou observávamos a mesma coisa, quase sempre tirando a mesma conclusão e ao mesmo tempo. E quando deito na cama, antes de fechar os olhos, faço um pedido mesmo sabendo que não vai se realizar: poder te encontrar por aí, sei lá, em qualquer lugar, isso não importa, só queria poder te ver, te beijar e principalmente te abraçar.
-BrokenSmile

Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violência, medo da inadimplência, e a não menos temida solidão, que é o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou não, o medo de amar se instala entre as nossas vértebras e a gente sabe por quê. O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, é fratura exposta, definhamos em público, encolhemos a alma, quase desejamos uma violência qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violência vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confiança e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crença se desfaz, o romantismo perde o sentido, músicas idiotas nos fazem chorar dentro de casa. Passa a dor do amor, vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.

-BrokenSmile

Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor do meu próprio mundo. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso já virou clichê. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, foi de verdade. Eu pensei e ainda penso que nunca conseguirei olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olho pra sua barba, seus olhos, sua boca. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém, não estou dizendo que ele já esteja estremecido por outro alguém, mas acho que agora ele é capaz disso, como o seu está sendo. Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, machuca. Será que algo dói em você, nem que seja um pouco?. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” ainda não deixaram de ter algum valor significativas. Mas não quero respostas. O “será” ainda é uma hipótese que me causa medo. E isso é tão doloroso. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela deve ter lhe tocado também. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem traços de raiva, sem amargura alguma sobre ti. Se você tiver seguido o meu conselho, sobre não fazer aquelas tais coisas erradas, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade, o meu e o seu no caso. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar, ou melhor gostar da sua parte, a minha foi amar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que talvez o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, um cafajeste, como eu achei nos primeiros dias, mas eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio, e isso, acho que nunca vai mudar. No fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor, causada por você, tu se lembre? Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente da maneira que eu fui e continuo sendo com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando, nunca me entreguei tão fácil pra alguém, em todos os sentidos possíveis. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando eu escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. A vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler - Eu espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser para ti. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor, acho que já sabe disto, né? Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio bagunçada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim. Chegamos ao limite. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura. O triste é ver que todo aquele amor virou um quase “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando a si mesmo nas palavras. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer, ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas acho que não dá para não ficar. Peço desculpa por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de alguma coisa sobre mim ou sobre nós, eu te peço pra ter certeza de apenas uma coisa: eu te amei e ainda te amo.
-BrokenSmile

Me aconchega, me da colo, carinho, me conforta daquele seu jeitinho, me pede beijo, diz que sente falta, saudade, diz que me quer mais perto, assim, de verdade! Não faz sumir, não deixa ir, me procura, vai atrás, pega na minha mão, e não solta, nunca, nunca mais. Gosto tanto do teu carinho, do teu sorriso, das tuas risadas, gosto de te ver pertinho, bem pertinho. Talvez esteja afastada demais, longe demais, mas nada como um beijo pra fazer nos reaproximarmos! Faz o coração bater mais rápido, faz as pernas tremerem, aquele friozinho no estômago e as borboletas no mesmo.

Eu queria jogar tudo isso para fora de mim, mais minhas lagrimas secaram. Acho que já não tem mais como chorar… Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo está tudo confuso, queria chorar e jogar essa dor para fora, mais algo dentro de mim me impede. Não consigo mais explicar o que eu sinto, uma hora estou bem, mais na outra estou desanimada. Precisava do seu abraço, do seu beijo, precisava de você aqui, para talvez me fazer-me esquecer tudo, fazer-me feliz por um momento, fazer-me sorrir mais uma vez... Fazer-me sorrir de verdade. Lembra quando você me fazia rir das suas piadas sem graça Eu amava fazer isso, hoje não posso mais sorrir como antes, preciso de você aqui para me contar piadas sem graça, para me fazer cócegas, para me abraçar, para me fazer sorri, para me fazer feliz... Você costumava dizer que o meu sorriso brilhava como as estrelas, sabe por que ele brilhava assim Porque você era o motivo dele. E é triste ver como tudo está indo, o rumo que está tomando, me dói pensar em um fim ou algo do gênero, ainda existe amor, da minha parte existe, mas caminhar sozinha fica difícil, esse era meu medo, que tudo mudasse. Sem tempo, situações e coisas que nos abalam, creio que mais a mim do que a ti, estou vendo que quem vai sofrer mais nisso sou eu. Queria que pudesse ver como me sinto escrevendo isso, sinto tudo deslizando entre meus dedos sem eu poder ao menos tentar algo, na verdade não sei como tentar. Minha confiança em ti está abalada, sabes disto, não vou ficar repetindo. Queria que estivesse aqui e que pudéssemos conversar abertamente, acho que é o que precisamos já o final da conversa, pode não ser agradável pra um de nós dois. Sinto que não marquei sua vida o suficiente pra que você queira que eu continue nela. Desculpa pelo tempo que te fiz perder, pela paciência, mas você não foi o único a perder aqui também perdi. Não vou entrar em detalhes. Sabe, ás vezes penso que o fim seria o melhor caminho a se percorrer, nosso ultimo encontro foi como um até logo, mas acho que fica sendo agora um adeus, espero que sinta minha falta, vou sentir a tua. Vou rir lembrando-me das palhaçadas, sentir saudade ao lembrar-me dos beijos e carícias, me emocionar com frases e palavras ditas, eu sempre soube que nada é pra sempre, mas quando a gente ama, sempre pensa que vai ser pra sempre. Não tens idéia de como está sendo doloroso escrever isso, as lágrimas teimam em vir junto, mas tenho que limpá-las, pois com elas não posso escrever. Saiba que ainda te amo, e que isso não precisa ser um adeus, quem sabe um até logo. Desculpe-me, mas não posso continuar, as lágrimas tomaram conta de mim. Preciso me recompor... ... Depois do desabafo nas lágrimas, venho pra dizer que quero muito que fiquemos juntos, ás vezes me vem à esperança de isso tudo ser apenas uma crise passageira e que logo, estaremos bem. E tem vezes, como agora, que pra mim é um fim, mas sinceramente não quero que acabe, parece que só eu vejo e percebo tudo isso, sou uma bobona, me enfurece ás vezes achar que você não se importa com isso, é verdade, você me mostra e me faz ver que não se importa. Poxa, se você quisesse também poderíamos tentar de novo, quero conservar isso que construímos até aqui, ta ficando bonito, mas algumas coisas começam a estragar nosso trabalho. Acho que pra você não é hora de se preocupar com namoro e afins, que seu momento é de pensar no futuro, queria estar nele, mas ainda não vejo um lugarzinho lá pra mim. Estamos nos distanciando, cada vez nos falando menos, isso está me machucando, se não percebeu isso, deveria ser mais observador. Está doendo, isso podia parar, mas não dá. Ás vezes nos vejo em provocações, e que até lhe agrada-me ver irritada, você mudou, e eu continuei a mesma. As palavras doces diminuíram ás vezes dizer um “eu te amo’’ ou “saudades’’ não bastam, você deixou de ver que eu também preciso de você, de que não é só você que cansa, e me julga de fazer pouco caso de tudo, de não me importar. Acho que alguém que consegue notar tudo isso, realmente se importa com algo. Meu amor, se é que ainda lhe posso chamar assim, queria saber de ti o que acha de tudo isso, com certeza vai achar que exagero, mas se realmente prestasse atenção nos detalhes, veria que cada letra que coloquei aqui, diz o que me assombra e me inunda diariamente.

Que a gente não perca a vontade de estarmos juntos. Que não nos falte, amor, carinho e compreensão. Que antes de ser amor, seja uma forte amizade. Que a gente sinta falta um do outro quando estivermos separados, digo, eu na minha casa, e você na sua. Que não nos falte coragem pra enfrentar todos os obstáculos que tivermos que passar, juntos! Que a cada despedida, o nosso beijo e abraço seja o mais intenso, que a gente brigue, mas que logo depois nossa briga acabe na cama. Que não nos falte vontade de caminhar de mãos dadas. Que nunca, nunquinha mesmo, algo bobo seja capaz de destruir o nosso amor. Que todos os nossos planos pro futuro sejam colocados em prática. Que eu e você, seja eterno porque o "sempre" acaba.