Esse rapaz.. tão meigo, tão terno, capaz de deixar acelerado um coração. é o garoto onde em meros instantes, me devolveu o contentamento, fez do meu sorriso constante, amenizou minhas angústias, abrandou minha solidão. E se ela mexe com o coração, ele mexe com os músculos inteiros. E se ela tem um jeito diferente, o dele é muito mais inusitado, é um jeito mágico, é doce, é tão.. apaixonante. Suas palavras são como um soneto, capaz de curar a minha dor. Sua fala me desarma, e os meus sentimentos são como meros devaneios, tentando sempre o alcançar. Se estiver juntos dele se torna uma utopia, o resto do mundo vira coadjuvante. Nada mais importa. E outrora, e agora, me pergunto: Como submeter tanto amor?? Se o que se sente é perpétuo, não vejo o porquê de deixar de me demonstrar tanto afeto. Algo se infiltrou dentro do meu âmago, e eu sei que não vai perecer. Algo se entranhou dentro de mim, e há alguém capaz de deixar turvos meus pensamentos e sentimentos, capaz de me fazer reconhecer-te na melodia apreciativa de um som. Há um encanto no meu âmago, e eu sei que você faz parte de todo esse encanto.
-BrokenSmile

Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor do meu próprio mundo. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso já virou clichê. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, foi de verdade. Eu pensei e ainda penso que nunca conseguirei olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olho pra sua barba, seus olhos, sua boca. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém, não estou dizendo que ele já esteja estremecido por outro alguém, mas acho que agora ele é capaz disso, como o seu está sendo. Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, machuca. Será que algo dói em você, nem que seja um pouco?. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” ainda não deixaram de ter algum valor significativas. Mas não quero respostas. O “será” ainda é uma hipótese que me causa medo. E isso é tão doloroso. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela deve ter lhe tocado também. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem traços de raiva, sem amargura alguma sobre ti. Se você tiver seguido o meu conselho, sobre não fazer aquelas tais coisas erradas, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade, o meu e o seu no caso. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar, ou melhor gostar da sua parte, a minha foi amar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que talvez o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, um cafajeste, como eu achei nos primeiros dias, mas eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio, e isso, acho que nunca vai mudar. No fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor, causada por você, tu se lembre? Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente da maneira que eu fui e continuo sendo com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando, nunca me entreguei tão fácil pra alguém, em todos os sentidos possíveis. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando eu escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. A vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler - Eu espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser para ti. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor, acho que já sabe disto, né? Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio bagunçada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim. Chegamos ao limite. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura. O triste é ver que todo aquele amor virou um quase “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando a si mesmo nas palavras. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer, ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas acho que não dá para não ficar. Peço desculpa por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de alguma coisa sobre mim ou sobre nós, eu te peço pra ter certeza de apenas uma coisa: eu te amei e ainda te amo.
-BrokenSmile

Aquele dia havia sido especial. Aquela noite havia sido diferente. Ela estava radiante, estava escrito na sua testa que estava feliz. Ela o tinha. Não sabia por quanto tempo, não sabia se havia sido somente naquela noite, mas ela o tinha só pra ela. E nem que por 5 minutos, mas ela estava satisfeita, tinha realizado um sonho. Estava satisfeita, porque não foi nada forçado, nada programado, simplesmente aconteceu, por livre espontânea vontade dele. A felicidade dela refletia em tudo. Todos que passavam por ela na rua reparavam que ela não estava bem, e ela realmente não estava ela estava nas nuvens, parecia que estava sonhando. E mesmo que estivesse ela não queria acordar, porque era um dos melhores sonhos que ela já havia tido na vida. Ela tinha medo, mas tinha coragem o bastante pra seguir em frente, tinha força o suficiente para vê-lo aos beijos com outra no dia seguinte. Ela sabia que se acontecesse alguma coisa, era pra ela que ele voltaria. Era pra ela que ele pediria ajuda, era sempre assim. Mas ela não se importava, ficava até feliz por terem uma relação aberta. Ficava contente quando ele estava contente e ficava triste quando ele estava triste. Não gostava de ler sms no celular dele, porque sabia que encontraria coisa que não queria ler, ela sabia que não era a única princesinha na vida dele, sabia que ele estava divido que tinha um amor antigo, um amor forte que nem uma rocha. Um amor que nem mesmo ela conseguia destruir, acho que ninguém conseguiria. Mas ela não ligava, queria ajudar, estaria sempre disposta a ajudar, a aconselhar, a ceder um ombro pra ele chorar toda vez que a outra o fizesse mal. Aguentaria as reclamações dele, mesmo que se roendo de ciúmes por dentro. Ela o ouviria, toda vez que ele viesse falar da outra, aguentaria todas as brigas dos dois, aguentaria ver ele a chamando de amor, mozão, mô. Aguentaria de um tudo, porque ele era importante pra ela, ele era o melhor amigo dela. E vai continuar sendo, mesmo que ele volte com a outra, mesmo que ele a peça em namoro, mesmo que eles briguem todos os dias. Ela estaria ali, ao lado dele. Muitos a chamam de burra, de idiota. Às vezes, até ela mesma se chamava de burra, porque nem ela mesma entendia determinadas atitudes, mas fazia tudo com o coração, à cabeça não era importante nesses momentos, e vamos combinar uma coisa. É melhor sofrer por ter tentado e não ter dado certo, do que viver o resto da vida pensando em como teria sido se tivessem tentado. Ele não sabe disso, mas ela o ama tanto, que é capaz de deixá-lo pra outra, porque com a outra ele estaria completamente feliz. Ela tinha consciência de que com ela, ele nunca seria totalmente feliz, então o deixava livre, tinha com ele esses compromissos que geralmente essas putas têm. Ele ficava com ela hoje, com outra na festa de semana que vem, aí vai à festa do amigo, e fica com mais uma. E logo depois voltava pra ela. Muitos acham isso idiotice, muitos acham que ela merece coisa melhor, mas ninguém faz isso entrar na cabeça dela. Ninguém a convence de que ele só está brincando com ela, e que só aparece quando não tem mais nada pra fazer, quando não tem mais mina dando mole pra ele. Mas quem disse que ela liga? Ela sofre calada, nem mesmo as melhores amigas dela sabem que ela sofre com isso. Mas esse é justamente o objetivo dela, sofrer calada, pra ninguém ficar dando palpites. Ela continuaria nessa “brincadeira” até quando ele quisesse, até quando ela não aguentasse mais sofrer calada. Pra ela, os momentos de Love extremo faziam valer todas as noites em claro, sofrendo, pensando que ele poderia estar ficando com outra e nem se lembrar da existência dela. Mas ela pedia pro seu "anjinho" da guarda pra dar forças, pra que ela parasse de pensar nisso, pra que ela continuasse com um sorriso no rosto, pra que ninguém notasse sua carinha de choro de manhã. E ninguém notava ninguém percebia que ela estava mal, isso era um alivio. Assim, não teria que ficar inventando desculpas esfarrapadas pra justificar as olheiras. Acordava renovada, com um sorriso no rosto que dava até gosto de ver. Ela levantava todos os dias, pensando que seu "anjinho" estava com ela. E isso a alegrava, porque ela iria ter forças pra pular todas as barreiras que ele iria impor a ela naquele dia. Os "anjinhos" estariam com ela toda vez que ele falasse da ex, estariam com ela toda vez que ele chamasse a outra de “amor”. Os "anjinhos" iriam impedir ela de enlouquecer, de falar o que não deveria. Ela era grata por isso e continuaria sendo, até essa brincadeira de criança acabar. Ela era um anjo na vida dele, ela sentia vontade de cuidar dele, mesmo que de longe, mesmo que no canto dela, mesmo que sem ele perceber. De uma coisa ele poderia ter sempre certeza, que ele tem uma pessoa pra quem ele pode contar em qualquer momento. Até quando estiver sem crédito e precisar do celular dela pra ligar pra ex. A neném dele, estaria sempre disposto a ajudar. Porque ela o amava, de uma maneira muito estranha, o amava como amigo, o amava como um peguete, o amava como um namorado, o amava como um irmão mais velho. Ela o amava de todas as formas possíveis, e se alguma coisa acontecesse com ele, acontecia com ela também. Ela o queria bem, não queria o ver chorando, queria ele alegre. E só isso!