Prazer, Diogo Rodrigues Pereira!
Pra quem me conhece peço perdão por nunca ter me apresentado da minha real forma, e sim, eu falei meu terceiro nome. Queria de verdade que esse dia nunca chegasse, afinal pra uma pessoa que sofre de depressão já faz algum tempo, se expor não costuma ser algo cotidiano. Peço também que apaguem da memoria de vocês tudo o que sabem sobre mim e leiam esse texto como se fosse somente mais um encontrado em um blog qualquer!
Sei que agora vocês já devem estar se questionando o porque de eu estar falando essas coisas, afinal todos me conhecem, correto? Errado!
Minha atração eterna por Pink Floyd não provem da musica (da muito sono) mas sim pelo fato de eles conseguirem me descrever de uma forma única no álbum entitulado como o lado negro da lua!
Algumas pessoas que conheci me questionam quem sou de verdade, e a questão é essa, eu também não sei!
Já mencionei que sofro de depressão a um tempo e diferente de pessoas que tem o mesmo problema, trato da minha não com remédios mas sim, cuidando de depressões alheias (se importar com os problemas dos outros te faz esquecer dos seus)! A grande sacada é que não tenho mais paciência pra isso, remédios já não me satisfazem como antes e ate mesmo as drogas que a muito "abandonei" nunca supriram o espaço que existe em mim! O triangulo tatuado no meu ombro não é por conta do Budismo, sei que sempre digo isso, mas ao final do texto vocês já terão jogado privada a baixo boa parte das coisas que já falei. Ele representa a minha vida, ando reto por um tempo e quando penso que estou indo bem, empaco em uma esquina qualquer, mudo de rota e empaco novamente em uma esquina idêntica, mudo de rota novamente e volto para o ponto onde comecei! Essa esquina nada mais é do que eu mesmo, sempre fui o culpado por meus problemas e a grande maioria dos problemas de quem me rodeia. Na verdade não passo de um moleque mimado que não sabe lidar com a rejeição, e na minha vida é somente isso que acontece! Ate mesmo meus filhos me rejeitaram antes de nascer, engraçado não é? E é exatamente por conta disso que resolvi abrir o jogo, não suportaria mais uma perca e parece que a vida queria mesmo me ver no chão de novo e me fez passar mais uma vez pela porra da mesma esquina que me levou a tentativa de suicídio!
Pelo que vocês podem ver não deu muito certo. (acho que os anti depressivos que tomei aquele dia também me rejeitaram) Aparentemente estou bem, e é ai que vocês erram de novo, não vejo mais motivação nem para abrir os olhos em cada manha, acho linda a forma que as pessoas veem a vida "cada manha é um novo recomeço, e a cada final de ano é uma nova chance de recomeçar!" Parem de ser hipócritas seus filhos de uma puta, não importa quanto tempo passe a sua vida, assim como a minha não tem botão de reset e não adianta dormir pra passar a raiva ou esperar o ano novo pra jurar novamente aquela merda de dieta que prometeu fazer no final do ano passado! O ano mudou mas você não muda seu caráter!
É assim que me sinto desde que me entendo por gente, vocês já me viram em todos os grupos sociais, as vezes ate mesmo conversando com pessoas completamente distintas tudo isso dentro de um intervalo de tempo recorde (se adaptar rapidamente também é uma qualidade/defeito de quem não consegue encontrar algo que te satisfaça!) E tudo o que eu sempre quis foi alguem que conseguisse ler não o meu sorriso torto que todos conseguem ler, mas reparassem nos dentes amarelos por conta do cigarro e da cafeína, que percebesse as olheiras e as marcas de uma idade que não tenho estampadas no rosto de um adolescente de 17 anos, que percebessem que a minha falta de lágrimas em momentos tristes não é sinal de força e sim de frieza!
E antes que vocês liguem pra uma ambulância ou apareçam na porta da minha casa preocupados, quero que saibam que não estou me despedindo ou planejando fazer besteiras! Isso é somente o que penso todas as noites mas que ninguém nunca quis parar pra ouvir (ou nunca me permiti dizer).
Preciso mudar e vou mudar, e não fique triste se eu me afastar, é apenas parte do meu ultimo grito de misericórdia comigo mesmo antes de me conformar e me entregar a realidade que minha familia já se entregou, a rotina. E por favor, não leiam isso como um pedido de ajuda, não quero a ajuda de ninguém, afinal na mente de vocês sempre fui o super herói e quero que pelo menos isso que permaneça com vocês! E não sejam egoístas como sempre foram, não venham chorando dizendo que precisam de mim, vocês tem a si mesmos então não me usem como moleta, caminhem sozinhos, afinal eu também preciso de mim!
Um abraço carinhoso e amoroso do Tio, ate qualquer dia!
-Maiode68
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