Quando eu não penso em você? É eu não sei dizer, mas enfim, não vou perder o foco, afinal não estou lhe escrevendo para dizer que só penso em ti, pois você já está cansado de saber disso. Dessa vez na verdade eu estava relembrando nossos momentos, nossas frases e sabe aquele aperto no peito que de vez em quando todo mundo sente? Então ele veio mais forte dessa vez, e foi uma forte dor, o estranho é como algo psicológico, sentimental, pode interferir no físico. Quando dei por mim estava com olhos cheios d’água, e o incrível era o sorriso bobo nos meus lábios, percebe que não estava querendo chorar porque as lembranças estavam me matando por dentro, mas sim queria chorar de felicidade, queria chorar de emoção, pois nossos momentos foram tão sinceros que até hoje mexem comigo. Quando paro para pensar em nós, lembro daquela inocência toda, nosso amor de certa forma era puro e verdadeiro, e conforme o tempo foi passando, fomos mudando e se afastando, mas o amor ainda era forte. Eu sei que somos totalmente diferente, o estilo, os gostos, o modo de pensar, de agir, a forma que fomos criados, as crenças, a personalidade, cara somos totalmente diferentes, mas quando estávamos juntos isso não importava, isso não era nada comparado ao nosso amor, então fico me perguntando, onde foi parar todo aquele sentimento? Acabou? É isso? Esfriou? Eu não sei da sua parte, mas quando falo contigo meu coração acelera, meu estomago revira, minhas pernas bambeiam, minhas mãos soam e esqueço todo o resto. Já se passou tantos dias, e você consegue fazer que eu me apaixone todos os dias, você consegue me fazer te amar mesmo estando tão longe, não sei como nem porque faz isso comigo, só sei que isso me enlouquece, pois quando você chega, você me confunde, você me excita, você me paralisa, quando você chega os meus pensamentos mudam, eu perco o juízo e de certa forma você me domina. As vezes eu choro, não consigo me conter, choro quando percebo que você não me trata como antes, choro quando sei que está pegando outras, choro quando vejo que não precisa de mim pra ser feliz, choro por sentir tanto ciúmes, choro por não falar com você, choro por tantas coisas, mas no final eu não me sinto magoada por você, não consigo me sentir com raiva, e então mais uma veze te pergunto, como faz isso comigo? Me desculpe por não ter sido a melhor pra você, me desculpe por ter te magoado, talvez não seja pra nós ficarmos juntos mesmo, ou talvez precisamos mesmo de um tempo afastados para nos melhorar, eu não sei como vai ser o final da nossa história, se vai ser nós ou simplesmente eu e você. Eu sei, sei muito bem a falta que me faz, a falta de poder dizer que é meu e eu sua, a falta nos nossos planos sendo discutidos, de qual vai ser os nomes dos nossos filhos, dos preparativos do nosso casamento, da cor da nossa casa, acho que foi a única coisa que conseguimos decidir unanimemente, lembra? Poderíamos ficar por horas planejando a nossa vida juntos, eu realmente acreditava que íamos nos casar e aproveitando para me confessar eu ainda, lá no fundo, eu realmente acredito que ainda vamos nos casar, algo me faz acreditar nisso. Mas enfim, sei a saudade que dá quando você não aparece nos meus dias, sei que quero você de volta, mesmo com todos esses defeitos, mesmo sendo idiota, sendo todo errado, sei que posso te fazer feliz, mas sei também que as chances de continuarmos somente amigos são grandes, mas não importa, eu só não quero que saia da minha vida. Mas de qualquer forma me arrisco a lhe pergunta uma coisa: Volta pra mim?
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