Caiu Café!

Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor do meu próprio mundo. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso já virou clichê. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, foi de verdade. Eu pensei e ainda penso que nunca conseguirei olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olho pra sua barba, seus olhos, sua boca. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém, não estou dizendo que ele já esteja estremecido por outro alguém, mas acho que agora ele é capaz disso, como o seu está sendo. Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, machuca. Será que algo dói em você, nem que seja um pouco?. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” ainda não deixaram de ter algum valor significativas. Mas não quero respostas. O “será” ainda é uma hipótese que me causa medo. E isso é tão doloroso. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela deve ter lhe tocado também. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem traços de raiva, sem amargura alguma sobre ti. Se você tiver seguido o meu conselho, sobre não fazer aquelas tais coisas erradas, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade, o meu e o seu no caso. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar, ou melhor gostar da sua parte, a minha foi amar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que talvez o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, um cafajeste, como eu achei nos primeiros dias, mas eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio, e isso, acho que nunca vai mudar. No fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor, causada por você, tu se lembre? Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente da maneira que eu fui e continuo sendo com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando, nunca me entreguei tão fácil pra alguém, em todos os sentidos possíveis. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando eu escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. A vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler - Eu espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser para ti. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor, acho que já sabe disto, né? Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio bagunçada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim. Chegamos ao limite. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura. O triste é ver que todo aquele amor virou um quase “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando a si mesmo nas palavras. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer, ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas acho que não dá para não ficar. Peço desculpa por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de alguma coisa sobre mim ou sobre nós, eu te peço pra ter certeza de apenas uma coisa: eu te amei e ainda te amo.
-BrokenSmile

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